(仮)

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こわくなったとき、
これまでみたいに、また、そばにいてくれる？
はなしをしてくれる？
これから先どんなに遠く離れたとしても、
また、わたしとはなしをしてくれる？
生きていてもいいと、いいきかせてくれる？
バカだなあって、わらってくれる？

ありえないくらい悲しくて情けなくて恐くて
消えてしまいたかったのにそれも叶わなくて、
泣いていても朝は来て、私は消えていなかった。
存在してしまった私は生きるしかなくて
目的もなく、意味もわからず、恐怖で頭を真っ白にして
ただ息をしていた。

人間に、あんなに強烈な負のパワーがあるんだって
凶悪な悪意が、突き刺さるような敵意があるって
思い知らされたその呪われたみたいな記憶を、
どうやったら克服できるの？
消えないまま、消せないま、
些細なことで、他人から見たら笑えるほど馬鹿げたきっかけでも
執拗に蘇ってくるその記憶から、本当は、逃げたい。
ここにいるといつまでも思い出して、なかなか上書きされてくれない。

本当は逃げたい。離れる選択を、できるんじゃないかって、
本当はすこし、結構期待していた。
けど、
色んなものに挟まれて、
たぶん、それもできないから

どうやったら克服できるのか教えて欲しい。
そんなにいうなら教えてよ。
なんていったら、嘲笑うんでしょう。

今も恐いのはなんでかなあ
フラッシュバック(笑)するのはなんでかなあ
私が、弱いからかなあ

と、思ったけど
そもそも私の輪郭をガシガシ削って存在を曖昧なものにしようとしたのは
自分自身だったわ。

自分というのがそこにはっきりと存在して、
その存在感が他人に嫌悪や不快感を与えてしまうことが恐くって、
回避したいと思ったんだ。

少しでも他人の世界のなかの不要な異物として認識されることがないように、
存在が認知されることのないように、

そうやって努めてきたんだった。

誰か、粘土みたいに私の周りをペタペタ固めて、存在を確かなものにしてほしい。
私ひとりじゃ、全然わからない。ぼやけちゃって、いてもいないみたい。
何も見出せない。あーあ。
他力本願な時点でアウトなんですけどね。
ひとりでも生きれるよ。なんとなくならね。
でも、心が折れそうだ。というか折れる心すらホントにあるのやら。

なんか知らんけど、疲れたなあ…

叩かれるのは自分に非があるからだと、そんなこと解ってる
みなさんの言うことはいつも正しいですよ。
だってあなたにそう感じさせて、嫌な思いをさせたことは変えようのない事実でしょ。
そして指摘されることはすべて正しい。
反論がないわけではないけれど、
「こういう理由でできなかったんです」なんて、言い訳は求めてないでしょ。

理由を話すと言い訳になる。
だから私は自分のことなんて話せないよ。

私がちゃんとできないから、叩かれる。そんなんわかってる。
ちゃんとできない自分が恐い。
私なんか完璧じゃないに決まってるのに、その事実が心底恐い。
突っこみ所をなくさないと、叩かれる。また、悪夢が、繰り返される。

ちゃんとしなきゃって思ってるのにどうしてできないの！
どうしてまた言われてしまうの
ちゃんとしないで存在してる私がずうずうしいみたいに、
そんなこと言われなくてもわかってる